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| 8th Apr 2013 | 一般 | (2 Reads)
那一天,晚上九點,C老師終於說下課吧。天有點冷,不由得蜷縮身子,趕著車子走在回宿舍的破路上,昏黃的路燈,不時從身旁穿過的同學,還有打鬧的聲音。突然心情變的很不好,莫名其妙的想起了很多很多,只是一瞬的念頭,卻讓我煩躁了一晚。我想起了家,想起了每次吃飯都要叫我好幾次的媽媽,還有每次吵架都讓著我的爸爸,還有每次來上學都會偷著給我錢的二姐,還有每次出門都問我“有錢嗎”的大姐,還有很少見面的哥哥;想到那些好朋友有誰結婚了,朋友中有誰今年要結婚,想起幾個女人。 想起了年下和幾個好朋友在一起喝酒抽煙打牌的日子,幾個人幾瓶酒再加幾個菜,不要好酒不要好菜,我覺得這就是山珍海味,勝過山珍海味。只要我們在一塊,這便是我此生最大的快樂。 昨天晚上做了個夢,夢見我們又放假了,在經過漫長的兩個月的之後,我們再次回到學校,卻已經是大三了,同學們該考研的考研,該就業的就業,當然,失業的就失業。想一想自己來到這個學校放佛就是昨天的事,可是轉眼就已經大三了,要畢業了。以前在大一大二,放假之後同學們還會再來臨沂,可是大四畢業之後,還有多少人會來呢?即使來,又是多長時間來一次呢?是三年,五年,還是十年。十年,十年的時間足以讓這個學校這個城市發生翻天覆地的變化,當再在來時,已是物是人非。 有時候會特別羨慕那些家在臨沂的同學,即使畢業之後還可以經常地回來看看我們的大學,看看我們的宿舍,教室,還有那些熟悉的小樹,還有我們常走的那條路。有時候很恨自己為什麼不在聊城上學,既然自己的學校情節這麼重,畢業後想學校了想一個班的同學好友了,就可以時常會去看看。 前天,打開電腦登上QQ,莫名收到一個消息,再一看QQ下面的名字,有些陌生但總感覺又在哪裡見過,在哪裡呢?就是想不起來,最後朋友告訴我是初中同學,恍然大悟,初一時一個班裡的同學我竟然忘得一乾二淨。我曾說過好朋友要一生一世。我不安,我很不安…… 看著QQ上在線的,或者隱身的,總之是排在前幾個的好友,不是不想說話,是不敢,一時心潮澎湃,卻在點擊開頁面之後,不知從何說起,問一問對方最近可好,接著呢?是又要瞎侃嗎,還是要等他或她先說話,只是被動的聊幾句。太沒意思…… 為了生活中的事,左思右想,卻還是舉棋不定,終究一拖再拖。有一種很懶的感覺,竟然都不想吃飯,可是每次吃飯,都像機器一樣吃那麼多,真懷疑自己是不是幾天沒吃飯了,餓成這樣,至於嗎?每次吃飯總會要一份涼皮,懷念的感覺。還記得剛考上高中的時候,和幾個同學騎著自行車去縣城,要了四個菜,喝了許多啤酒。要是夏天,一瓶啤酒,一碗涼皮,真是Super的感覺。 晚上在朋友家打完牌,一邊走一邊吸煙,還一邊聽著歌發著短信,昏暗的路燈,皎潔的月光,寧靜的馬路,也瀟灑一回!當時就想有個人陪說幾句話就好了,哪怕就那一段幾百米的路,良辰美景佳人,不要酒也罷!還有什麼不知足!回到家,進屋後習慣的對媽媽說:我回來了,大門鎖上了。看看表十一點了,沒什麼可做的了,進被窩睡覺吧。 不想再做一個關心別人的人,太累,有時候還會被誤解。知我者,謂我心憂,不知我者,謂我何求!夠了,心都快碎了。總是在寂寞的時候想一個人靜一靜,不想接電話,因為怕自己會抑制不住發出哽咽的聲音。只想一個人兜裡揣上十塊錢,夠一頓飯就夠了,騎著車子到處看,看風景看流水看大學生的百態,看人心不古,世風日下。看時光飛逝,究竟誰主沉浮。 如果一個人一輩子,不買房,能到各地旅遊,把神州大地都看一遍,兼帶一份工作,能夠養活自己,定期給家人報個平安,打點錢,那樣的生活簡直是奢望,可遇可求,還有什麼不滿足。失去自己最喜歡,卻能做自己喜歡的做的,即使會孤獨,也會瞬間煙消雲散。 如果能夠像徐霞客一樣走遍三川四海,像李白那樣把酒言歡,想霍去病那樣雖英年早逝卻也在戰場上殺敵無數,這樣離開這個世界,又有什麼遺憾。葉落歸根,幾十年後依舊會葬身與祖輩掩身的地方, 現在的生活快要找到了感覺,嘗試了去探索外面的世界,走出去,才能引進來。 喜歡聽歌,六點到九點,一直在聽在想……

| 3rd Apr 2013 | 一般 | (4 Reads)
給我一個家好嗎? 這便是我幻想的未來。 不大的房子裡有我們自己粉刷的牆,有木地板,漂亮的窗簾,藍色的沙發,有哈士奇狗狗和一隻肥貓貓。 我們要為該在櫥櫃裡放紅酒還是茶具爭論一番,我會因為你給狗狗餵了貓糧而吵你一頓。 要用篩子來選你是該洗碗還是買菜,我若抽到洗碗就會耍賴,在你臉上親一親,你只好妥協了。 某一天你上班,我難得地休息,在家裡打掃房間洗衣服,心情大好,想做好吃的給你,結果弄糟了,等你下班回來還要哭兮兮地逼你把那個難吃的飯吃下去。 等到我們終於都放假了準備去旅行,還要爭論是去埃及還是法國。 過年的時候我們才是會大吵一架,我堅持要回我媽媽家過年,你就會說:小姐,去年我們就在你媽媽家過的年。 然後我們去你了家裡,你叫我幫你媽媽洗碗,跟你媽媽嘮叨瑣碎的事情,給你的弟弟妹妹壓歲錢,你則跟你爸爸在那邊聊著一些很激動自稱為男人之間的事情。晚上睡覺的時候我不准你碰我,原因,怕你媽媽笑話。 等我懷了小孩子,你一定不會再每天跟同事下班出去喝酒,而是叫我早早地請了產假,待在家裡,你煮粥給我喝,摸著我的肚子說是女孩,我要跟你爭說是男孩,你不敢勉強只好點頭。 我走在路上會開始留戀那些賣小孩子衣服玩具的商店,然後給你打電話要你三分鐘之內趕到。 你媽媽跟我媽媽都會來看我,給我買好多補品,我不喜歡吃,你會逗我,說來拉你最乖,然後餵我。 你跟我一起去醫院照B超,我憋尿受不了,你會很生氣地去問護士,小姐能快點麼? 生小孩那天你一定像電影裡那些爸爸一樣,一夜合不了眼,眼睛腫腫的, 你連嬰兒該怎麼抱都不知道,只會眼淚汪汪地看著床上的我傻笑。 那段時間一定是你這輩子眼淚最多的日子。 然後我們在床上翻字典,你爸爸說要給小孩算八字,我就跟你執拗說要自己取。 我的奶肯定很少,要用到吸奶器,很痛苦,你捨不得就說喝奶粉好了,我說你傻啊,喝人奶的小孩聰明得多。 之後的兩個月,我們基本在夜裡是睡不了覺的,你會在小孩子的哭聲中無奈的睜開眼睛,吼一句啊這次又是什麼啊我的祖宗。我則在床上瞇著眼看著你笑 小孩子蹣跚學步,你買回很多玩具,一下下教他玩,你開始更努力的工作,跟我商量怎樣存錢,要不要請保姆,而我每次看到報紙上說哪家的小孩又被偷了就會害怕好久,你總是安慰,我們不會的。 小孩吃飯不聽話你要打他的手,他哭的時候我總是捨不得,抱著他說好了好了沒事了,然後吵你,而他尿床的時候我又會打他屁股,他大叫爸爸救命,你就來吵我,然後摸小孩的頭說沒事了。 然後他上小學了,某天回家說數學考差被老師打了手板,你很生氣,教育他好好聽課,我則很同情地看著他,眼睛紅紅地望著你說,原諒他吧,是被我遺傳的。你一聽,怎麼也氣不起來了。 小孩子喜歡畫畫,我們就輪流送他去上課,他的衣服被油料弄得很髒,你拿給我洗,我說再這麼髒不准畫了,你說人家喜歡嘛,我說你沒洗衣服說什麼風涼話啊?你就來親親我,問一句,你是不是生理期啊。 我說沒有,你就要來跟我親熱,我說放手啊,小孩看到不好。你就給他一些零錢打發他出去玩。午後的陽光撒了進來。 孩子上初中,高中了,你開始教育他,關於愛情關於性。我在一旁插不進話,只偶爾說,不要像你爸爸那樣遜。然後被你白一眼。 我們同事聚會,家裡人聚會,大家最喜歡討論的事情不再是我們穿的衣服和鞋子,而是小孩長高了還是長胖了,他哪裡像媽媽哪裡像爸爸,人家會說,這孩子像他爸爸那麼高,眼睛像媽媽那麼大。 我總是不准你喝多,孩子也學會喝酒,學會在外面玩,或者抽煙或者不回家過夜,我總是不安又激動地跟你說,在快哭的時候你抱住我,說我來解決 孩子長大了,我們老了。 你生病了,我請假照顧你,還開玩笑說你是賠錢貨,某個早晨你看見我惶恐地扯著自己烏黑頭髮裡幾根顯眼的白,你輕輕扶住我的肩,握穩我的手,不說一句只笑著看我。 我懷疑你跟某個漂亮的女人有關係,你總是說她是朋友,在我激動的時候你有時候摔門,有時候抱我。 我生病了,孩子帶女朋友回家來,我態度總不好,你一邊餵我藥一邊叫我寬心,說還有我呢。 孩子結婚了,我們坐在台上,我看著年輕美好的孩子,眼角濕潤,我跟你說我想起我們那時候了,你說你現在和那時候一樣美啊。我跟你說悄悄話,背我回家好不好?你白我一眼,說這麼大了還玩浪漫啊。 我們漸漸老了。 我們的孩子也有了孩子。 我們頭髮斑白,皺紋衍生。 可你給我的家還在。 就這樣我已經幻想完我的一生。 你準備好了嗎? 那就結婚吧 我挑選潔白的婚紗和戒指,為我單膝跪下。 你準備好了嗎?

| 14th Jul 2012 | 一般 | (4 Reads)
樹上結了四十四個澀柿子, 樹下蹲著四十四頭石獅子; 樹下四十四頭石獅子, 要吃樹上四十四個澀柿子; 澀柿子不讓石獅子吃澀柿子; 石獅子偏要吃澀柿子。

| 16th Jun 2012 | 一般 | (2 Reads)
其實,葉子不知道秋的腳步,也曾想過和它疊加,給你一葉知秋的印象。 只是走出的思維,就像我們常常伸出的右手,更能接穩一個失重的花瓶。 總有葉子,早熟在秋天來臨之時,就被夏天早晨的風帶走,接著是成泥輾轉成灰。 青澀的果子歎息著時間的脫落,卻在一陣颱風,跌了下來,就在也回不去了。 那你還說:是一葉知秋嗎? 生命應該逝去的時間,是在秋天、還是在冬天?才能更顯生命的滄桑和脆弱呢? 上帝還是未給全你我要的指標,有些生命就在晨曦間逝去,甚至來不及擁抱一下黎明。 昨晚的夢中,一隻貓就朝我走來,躺進我的被窩,唱起:我的家在哪/能夠給我足夠的溫暖/風雨的兼程/是我日漸老去的身心/我的家在哪…… 一陣八月的“梅超風”暴雨,就吹落了黃的或綠的葉子。把流浪更是帶向遠方…… 我有幸從地上拾起一片葉子,在它伸展的脈搏裡,安撫它過早凋落的心。 夢中的貓,還在唱著歌,尋找家……

| 9th Jun 2012 | 一般 | (3 Reads)
如果說春天是最動情的季節,那麼秋天則是最生動的季節,儘管春天也是生動的,但那生動中總有著幾絲凜冽。秋天不然,秋天的生動是多維的,從天上到地下,從顏色到氣味,從聲音到感覺,似乎每一個細節都能鼓蕩人,都能調動人的感情。可以說,一個秋,濃縮了四季,濃縮著人的激情。無疑,在這個大好的季節應該走出去,踏遍秋天,去享受秋所給予我們的一切。 踏遍秋天,不是踏遍天南海北的秋天,不是去高山上看紅葉,不是去草原上看藍天,不是去大川邊觀秋水,也不是漫無目的的去遠足。無疑,北國漫山遍野的紅葉是動人心魄的,南國江河湖泊中的秋水更是撩人的,我們的祖國幅員遼闊,任何哪一個角落的秋都是一幅畫,但也僅僅是一幅畫。離開故鄉,無論在多美的地方看秋,都好比是畫中看景,那個秋離自己遠,只能欣賞,不能融入。只有故鄉的秋,故鄉的秋是融進血液中的,哪怕一條小徑,哪怕一棵老樹,哪怕普普通通的一個溝坎,都會叫你動情,因為無論故鄉的什麼,都帶著你熟悉的氣味,帶著你永遠不能磨滅的痕跡。踏遍秋天,只能踏遍故鄉的秋天,除了故鄉沒有秋。 踏遍秋天,不是要在某一天把故鄉的田野全部踏遍。踏遍秋天是要踏遍秋天的每一個細節,踏遍秋天的全部過程。秋是絢麗的,但是誰最先點亮了秋?或許會有人說是村北的棗林,因為在農曆七月大棗就被太陽塗抹上了紅暈;也許會有人說是村南的梨樹,因為也是在七月大白梨就已經開始泛黃;也許會有人說是他們家的黍子,因為在立秋那天黍子就開始受到鳥兒的青睞,更因為處暑就要收割;也許會有人說是村邊的小河,因為剛進秋天小河中的魚就翻起了浪花;也許會有人說是藏在豆棵子裡的鵪鶉,因為剛進秋天它們就帶出了可愛的小寶寶;也許會有人說是東頭的六叔,因為他每天都是最早下地,因為他打理莊稼最上心。其實,這些都對,秋天是被無數個勤勞的人和勤快的動物植物點亮的,誰是最早並不重要,重要的是秋天逐漸的絢麗起來,像一個風韻十足的女子,美麗大方而又莊重。在這樣一個動人的季節當中,當然不能忽略任何一個細節。隨意的撿起一片紅葉,可能濃縮著你最原始的躁動,幾棵在秋天出生的薺菜,可能引起你對春天的回憶,一個大腹便便的螳螂,甚至勾起你兒時的片段。泛著白霜的高粱,是不是有一種特別熟悉的味道?偶爾一兩聲少見的蟬鳴,可能會把你的思緒拉得老遠。秋天不僅有收穫,也有播種,不僅有淡淡的白雲,也有淅瀝瀝的秋雨,不僅有慢慢地成熟,也有逐漸的蕭瑟。無論是看著綠葉變黃,還是隨著農人收穫播種,每一個過程甚至每一個細節都是動人的,都有描寫不完的情懷。 一個季節能隨時勾起人喜怒哀樂,除了秋天再沒別的季節。你可以跟著鄉親一起爽朗的笑,那笑就像秋天的天空,乾淨的不帶任何雜質;你可以站在晚秋的田野上隨著一片落葉的飄零而惆悵,惆悵的一顆心彷彿不著邊際;你可以面對滿眼的纍纍果實而幸福,那幸福會隨著果實的甘甜融進你的骨子裡;你還可以面對落在泥水中的一片紅葉而哀傷,哀傷淒風苦雨的無奈。但這都是秋天的細節,也都是一種享受。只有踏遍秋天,踏遍秋天的每一個細節,才能真正融入秋天,瞭解秋天。秋天是博大的,不盡包含著收穫與播種,還包含著生生死死的輪迴,包含著美麗與無奈。踏遍了秋天會成為了一個哲人,踏遍了秋天會真的成熟起來。 當然,踏遍秋天是要踏遍故鄉的秋天。除了故鄉的秋天都是畫中的秋天,也就是別人的秋天。

| 5th Jun 2012 | 一般 | (3 Reads)
這夜的月色真好,我拖著一襲飄逸的長裙,走在晚風中,風中有我髮絲揚起的清香。不知不覺間,從春天走到現在,已經是初冬了,一段我原以為是明媚的愛情,在這個微寒的冬夜,由我,親手寫上了句號。 明亮如水的月光映照在我的臉上,我深深地歎了一口氣,想起初見時的模樣,想起最初的諾言,都是那樣執著而單純。而今,愛情的顏色已然變得蒼白,最美麗的情懷,走到了極致,便漸漸從濃轉淡,直至,化成灰燼。 我不知道,是不是所有的美麗,都會由最初的清澈璀璨,走到最後的滄桑薄涼?也不知道,是不是所有的愛情,都只是一場纏綿的遊戲?當花盡了,夢便醒了。而此時此刻的我,卻驟然驚醒,看得真真切切,卻又莫名地想掉眼淚,為這一段曾經美麗真摯的愛情,也為那一段遇見的好時光。 在愛情的面前,我早就沒有了自己,沒有了自我,我什麼時候起,竟然變得那樣卑微,只為迎合他?可是即使我不停地改變,不停地迷失自我,他還是毫不留情地漸行漸遠,把最初那些美麗的諾言拋諸腦後。流光飛舞,一路走來,我癡心誠摯,甚至低到塵埃,他卻遊戲愛情,那麼這一段愛情,還有必要繼續下去嗎? 還記起一個月之前,他滿臉憤然地指責我,數落我這樣那樣的不是,並且給我一個月的時間改變。他說,一個月之內,我們不要聯繫,直到我改變成他希望的樣子,他才考慮我們是否還要繼續下去。 那一瞬間,我的淚水奪眶而出。要知道,初識那時,我一直都是這個模樣的啊!那次單位的聯誼會上,我們初次遇見。那時正是春天,一室的和暖,他說對我是一見鍾情,他說喜歡我文靜時的端莊優雅,他說喜歡我發呆時的傻傻模樣,他說喜歡我身上散發的書卷味,他說喜歡我的文采,他說會牽著我的手,慢慢地走,走到我變成了老太婆的那一天,他說會寵我一輩子,愛我一輩子。 那時的他,長身玉立,眼光明淨,一臉的純粹摯誠,所有的甜言蜜語,從他的嘴巴裡流出,我卻不覺得有一絲一毫的矯情與虛假。也曾覺得,我與他有著不同的人生觀與生活方式,也曾躊躇過、猶豫過,可是最終,我還是被他的執著與深情所感動。慢慢地,他的細心,他的體貼,他的堅持,讓我心動,讓我覺得妥帖和安穩。和他在一起的時光,那樣溫暖,不由我不感動,不由我不接受。 其實我要的,並不是織錦的生活,我只是希望和相愛的人,在一粥一飯間,相依相偎,不離不棄。那時的他,就給過我這樣的錯覺,我以為,他就是我今生的幸福。於是,在彼此的交往中,我亦交付出了我的真心,對這一段愛情充滿了期許。而我們,也確實過了一段明媚溫暖的快樂時光。整個和煦的春天以及繽紛的夏天,因為有了他而生動無比。而我,也從最初的猶豫,變做日漸沉溺,愛他至深。 都說在愛情裡面,誰愛得深,誰就被動。我不知道愛中男女是不是都會這樣?可是我覺得,真正的愛情,怎麼分得清誰主動與誰被動?愛是無聲的真情流露,愛對方,便寧願傾盡自己的所有,用盡自己的所有力氣。一如我,當我確認自己愛上他的那一刻,我便沒有了計較,只願用我最真的心,和他一起見證我們共度的好時光。 或許,是我太過一廂情願;也或許,這只是天真的想法。快樂過後,我們漸漸有了許多摩擦,許多執拗。他也漸漸對我生出了許多挑剔。我從前在他眼中的優點,到了那時,都成了需要改變的缺點。譬如,他說不喜歡我的內向,他說比較喜歡活潑健談的女子;譬如,他說不喜歡我時不時地發呆,他說那是心不在焉;譬如,他說不喜歡我總是捧著書本,也不喜歡我寫文字。我的心,掠過一絲絲的苦澀,怔怔地聽著他的數落,心裡卻無比惦記最初的時光。怪不得說人生若只如初見,那時,他不是說喜歡我文靜,喜歡我發呆的傻樣兒,喜歡我身上散發的書卷味嗎?多麼諷刺,時光不過是柔軟地走過了一春和一夏,他的喜歡卻有了天翻地覆的變化。 也無妨,既然愛上了一個人,其他的一切都不重要。於是,我變得卑微,我刻意改變我自己,變成他喜歡的模樣。也許愛情都是盲目的,只為著曾經的心動,我寧願只做能讓他喜歡的事情。從此後,文靜內向的我,總是在他面前,滔滔不絕地說著他喜歡的話題;從此後,冷雨瀟瀟的黃昏,我不再捧著書本沉浸在我喜歡的文字中,而是陪著他,一起看他喜歡的電影;從此後,月光傾城的夜晚,我不再撰寫文字,而是和他一起唱歌跳舞,或是陪他打麻將。而麻將這一項消遣,卻是我一向所深惡痛絕的,但為了讓他歡喜,我也唯有竭力忍受。 不知不覺地,我在清淺的時光裡,已經被他改造成為另一個人,一個連我自己也覺得陌生的我。我低至塵埃,只希望能開出嫵媚的愛情之花,只為著給這份愛一個溫暖而明媚的結局。可是他依然不滿意,他總是變本加厲地要求我繼續改變。 這次,他更是給了我一個月的時間,讓我遠離我的朋友,他說,不喜歡我和別的異性交往,也不喜歡我十指不沾陽春水,要我學會為他做羹湯。他說,這一個月是考核期,等我學會當一個賢惠的女子,他才決定我們是否還要繼續交往下去。 他交代完畢,轉身離去,那樣決絕,彷彿毫不留戀。而我,卻落淚了。這一段愛情,還有必要繼續下去麼?我是否還要義無反顧地愛下去?愛情於我,是最真心的付出,所以我甘願委曲求全。而於他而言,此時此刻,他的心中,可還有最初的愛意?他愛的還是我嗎?或許,這段感情,於他只是一場遊戲,纏綿過後,愛早已飛得無影無蹤。此時此刻,他可聽得見我的心在滴血?他又可是還在乎我? 原來愛情,果真是得寸進尺的事情。原來時光,也果真是無情。美好總是脆弱,那一段日子,我們已是漸行漸遠漸無書,而他,又怎麼還會記得起,最初的美好與承諾? 就在我徘徊不定的時候,就在我艱難取捨之時,我卻聽到了他轉而追求另一位女孩子的消息。此時,已是一個月之後,限期已至,他定是樂不思蜀,忘記了我們的一個月之約。 我曾經嚮往著甜美的愛情,我曾經無限憧憬這一段感情,可是到了如今,我才驟然明白,他並不是我要的人,連我最簡單的願望,他也給不起。愛情,在我心中,是最美好的情愫,需要互相尊重、互相信任,還要忠貞不移。而可歎的是,我卻落得了個筋疲力盡,而他不但一次次地忽略我的感受,更還在遊戲愛情。一直以來,我委屈自己去迎合他,我不停地改變自己,在失去自我的同時,也作繭自搏,自尋煩惱。 這時,播放器裡傳來了夢飛船的歌聲,每一字、每一句,都唱到了我的心坎裡去:“這感情,不值得我猶豫,不值得我考慮,不值得我愛過你。這種回憶,不值得我提起,不值得想起,不值得哭泣。這段感情,早就應該放棄,早就不該讓我浪費時間找奇跡……” 是的,這段感情,只是他的纏綿遊戲,怎麼值得我繼續委曲求全?這樣的愛情,怎麼值得我付出一生?這樣的愛情,又怎麼能走到白頭偕老?愛到心疼,愛到心碎,愛到迷失,如今,我總算找回了自己的方向。 於是,在這個微寒的冬夜,我約了他出來,很平靜地跟他提出了分手。 月色這樣美,彷彿還是初見時的明亮清澈,只是我的心,已經歷盡了滄海桑田,即使重回到舊時明月路,也只落得一身的傷痕。當時,他緊緊地抓住了我的雙手,焦急地跟我解釋,說他愛的還是我,說他不能沒有我,說他跟別的女子,只是逢場作戲。 我不再為所動,只是淡淡的笑了。有些愛情,只適合回憶,比如我和他。 擁有的時候,他不珍惜,只是不負責任地遊戲愛情。到了如今,曾經的美好,如同彩雲易散、琉璃易碎,已經淡淡地隨風逝去,再也尋不見了。春暖時,花已開盡,這一段愛情,走到現在,已是如夢無痕,我已經明瞭,他不是我要牽手一輩子的人,過去相愛的光陰,已然不再,我會銘記那一段真心愛過的好時光,然後微笑著離開,等待真正懂得我的人,等待真正愛惜我的人,等待真正屬於我的幸福。 再見了,曾經的美好;再見了,糾結的日子;再見了,這一場愛情遊戲!我終於明白,愛情並不是要委屈自己去迎合對方,愛情也不是要卑微如塵埃。愛是彼此尊重和珍惜,愛是專一和相濡以沫。此後的我,要做回最真的自己,再也不輕易迷失自我。 我輕輕地抽出了我的雙手,莞爾一笑,揮揮手,洒然轉身,只留給他一個優雅的背影…… 【寫在後面的話】 某日在微博上,看見一位朋友這樣寫著:“愛情,不是委曲求全;愛情,不是敷衍;愛情,更不需要低至塵埃。你不值得我付出,所以我離開。” 關切之下,仔細詢問,於是她告訴了我,這一段關於她和他的情感經歷。聽罷,我陷入沉思,若有所悟。是啊,愛情,並沒有什麼主動與被動,更不需要為了愛而不斷地改變自己去迎合對方。那樣的愛,不會長久。 感觸之餘,便以輕淺的文字記下來。願芸芸眾生,有情人終成眷屬,以最真的心,去愛最愛的人,讓愛情開出最美麗的花朵。

| 1st May 2012 | 一般 | (4 Reads)
家鄉的四季本是很分明的。可今年的秋天來得特別晚,於是感覺夏天尤其漫長。今年秋季,如同是擠在夏天與冬天的夾縫裡,不是獨立一季子似的。直到還有不足十日便是“立冬”的時節,寒秋這才姍姍遲來。 說起今年夏季的漫長。還有一因,算一算,我像是過了三個夏天——八月底,這裡剛剛捱過了酷熱難耐的夏天,因父親生病,我們帶他去廣州手術,到了南方,已是九月初,炎熱依舊,我們笑說,咱又重新過了一個夏天了呢。終於,快到九月底了,父親出院,我們爺兒幾個從南方往家裡趕,心想,迎接我們的一定是家鄉涼爽的秋風了。然而,今年氣候反常,本來按照時令,八月上旬便“立秋”了,可是爾後整整兩個月時間,十月上旬“寒露”到了,仍是一如既往夏天般炎熱,到家後,感覺還像是炎暑,於是就像又過了一個夏天。直到十月下旬,都“霜降”多日了,感覺還是不像秋天。 然而,寒秋也是來得極其突兀,所謂一葉知秋,一夜至秋,我是體會得很是真切了。由於天暖。兩天前,我的小院裡還是翠綠滿庭,一夜秋風勁吹,清晨開門,但見黃葉鋪地,芳草無情(青),寒色撲面,讓人猝不及防。這一步跨得挺大,好像就已入冬了似的, 難怪那只不知何時鑽進臥室裡,夜夜撥動著琴弦,不停彈唱著秋曲的寒蟲,最近突然噤了聲。那些時日,那淒楚的老弦每每彈得我輾轉反側,難以入眠,如今,聽不到它製造的噪聲,反倒懷念起它來了呢。 瑟瑟秋風裡,寒氣凜冽,砭人肌骨。惦記我的花草,於是披衣進園。那一瞬間,我竟呆住了:僅僅一夜功夫,銀杏葉全部變黃,小扇子似地葉片,不情願地在風裡搖晃著,不時扶搖飄落;花盆裡的樹樁石榴,葉片紅黃參半,忽如一陣風吹過,簌簌地落,地面上便多了許多枯黃;小花缸裡的荷葉,七零八落,成了真正意義上的殘荷了;籐蘿架下,悉悉索索,秋風捲著枯葉,飄下來,在地上打著旋兒……滿架秋聲,一地寒色,讓人不忍卒睹。昨天還是濃綠滿園,僅僅一夜,我的小園便慨然入秋,枯黃,竟成了它的主色調。 東牆邊的那棵樹,我最愛的那棵梅樹,靜靜地站在那裡,樹幹上的溝壑如老人臉上的縐紋,刻滿了歲月的風霜,落光了葉子的枝條如老人彎曲的臂膀,無聲地伸向天空,像在訴說著什麼。想想昨夜,那最後一隻葉片飄離的時刻,看著朝夕相伴的葉兒,離開自己的軀幹,漸行漸遠,這乾枯的枝椏該是何等的無奈和孤寂。它多想與葉兒朝暮相伴,直到地老天荒。然而,秋色連波,世事無常,自然界萬古不變的定律借助著寒秋,一如既往地無情演繹著那難訴的離殤。 好像以前和人說過,一年四季,我最愛的是秋天,年少時也不止一次地吟誦過秋天。那時的感覺是,行走在秋色中,看銀杏葉金燦燦,翻飛如蝶;看楓樹葉紅彤彤,璀璨如畫;看長空藍深似海,雁陣成行;看落葉在風中舞蹈,堆疊如錦……心境燦爛而浪漫。然而今年,心境竟大不同。在這“秋風蕭瑟天氣涼,草木搖落露為霜”的時節,凝望著天邊,心頭空落落的。面對滿眼蕭瑟,時時有淒涼孤獨之感。想著花開時的美麗,想著葉綠時的生機,眼下,聞滿樹秋聲,看滿天寒色,忽然,就有了一種要落淚的感覺……真可謂“暮蟬不可聽,落葉不堪聞”了。 或許,是摯愛親朋的病痛,還有自己的老之將至,都是箇中原因吧。看著葉子一片片落下,分明看到的是一場場別離,看到的是生命的枯竭與消逝。淒涼與孤寂,不捨與無奈,總也揮之不去,重重地縈繞心頭。 天地之間,美好總是暫時的;人生之中,離別總是如影隨形,讓人生多了幾分苦澀。很多時候,我們無法選擇一個最佳的結局,只有以無奈去面對。 我的目光還是在盯著那棵梅樹,它雖褪去了綠的顏色,卻赤裸著蒼涼的胸膛,執著得近乎固執地站在那裡,帶著期盼,在寒風中佇立,等待……原來,那樹也是剛強的,是守望,也是忍耐。 寒秋的前邊即是嚴冬了,傳說還是一個“千年極寒”的嚴冬。 我得收拾好心情,去捱一個漫長的難捱的冬季…… 文章來源:Behind the News |屈默新書《男女那點事》 | 張繼合的BLOG |Kate's Wonderland | 健康女郎的部落格 |攜手博文,飛得更高 | 兆億十堰環保科技 |沈詠雪大師 | 郭燦金:獨持偏見 |萬俟成的暢心園 |

| 27th Apr 2012 | 一般 | (2 Reads)
看見火紅的生命就這樣凋了、殘了,我的心莫名惆悵。 一天下午,我騎著自行車四下遊蕩,只為打發一些殘碎的時光。在西江邊這條環島公路上,任風吹著,再想像著身旁這一條江水漂流成歌,多美多傻。一個人騎著車子,可以停,可以快,可以慢,隨意自在。 不覺間,我已蕩完了半程。騎了半個小時,然後來到了一個少人的地方。江水一如既往地奔流著,似乎永不會失去熱情。不時的還能看到稍微大點的船,見得最多的便是江面上泛舟捕魚的詩意畫面。還能看到零星釣著魚悠閒度日的人。 我推著車繼續往前走著,轉過一個彎後,便到了一個更靜的地方。一條小泥路,路旁栽著一排木棉樹,齊齊的立在風中。樹上開滿了熱情的花朵,個個都那麼紅,不禁要淘氣地問道:花兒為什麼要這麼紅?在我歎著這些火紅的生命時,同樣的我也看到了躺在地上、那些曾經熱烈的紅過的生命朵兒。 我推著車走近木棉的傘下。午後的陽光柔柔地照下一串串斜斜的光影,撫摸樹頂向陽的花葉;而我靜在木棉之下,享她帶給我的片刻的寧靜。 望著地上的殘花,再望仍在樹枝上燃燒著的那些朵兒,心裡似乎有什麼在搖曳。我拾起一朵木棉,她應該是剛調下不久的,因為她依舊如上面的一樣鮮活,蕊上還留存花粉。少傾,從身後傳來“啪”的一聲,我猛轉身,啥也沒有,我想這可能又是花兒倦落了。 “或許一會兒會有花兒落下來,然後正好再問候一下我的腦袋,給我一個親切只吻…”不知怎的,心裡浮現出這樣的想像。為了不讓這想像成為現實,我把手中的那朵木棉花夾在車前,然後順著路做下去…看看江中,看看這一排木棉樹,再望望車前這一朵花兒… 過了沒多久,我看不到那多木棉花了。原本放著她的地方,可能連一點香都不曾留下。驀地,心痛了。想著花兒由含苞待放時的希望,想著花兒怒放中的熱情,想著花兒調下後的失落…再想著我竟想拾起她就能拾起她的熱情,我全然呆在了那裡,不知所措。 花落了,像心一樣,曾有的熱情化入泥土,拾起來還能有從前的溫度嗎? 文章來源:Wittgenstein |獨行伊夫 | 一旋一葉一天涯 |關注朵朵果果微博吧(^o^) | 完全關閉此部落格 |旅遊衛視《中國節》 | 以手之筆,載人生之墨跡 |勇敢飛翔 | 歪脖魚的內陸海 |桐齡:心心印 |

| 20th Apr 2012 | 一般 | (3 Reads)
包括狗兒等運動量較大的寵物,如何避免激烈運動下的身體傷害,是飼主愛護寵物的重要功課,以下幾點務必注意: ●要適量補充水份 寵物跟人一樣,都需要補充水份,尤其在跑步等較激烈運動下,更需補充水份,以免體內水份不足,體溫過高熱衰竭休克,就得緊急送獸醫院 打點滴降溫。 ●適度做防曬措施 舉狗兒為例,如果長期曝曬在艷陽下,與人一樣輕則曬傷,重則中暑休克,還可能罹患皮膚癌,因此運動時間不能挑在炙熱太陽下,且可詢問 獸醫師後,適度讓寵物塗些防曬品 ●過餓過飽不運動 不要讓寵物在飽餐或極度飢餓之際,還要被迫運動,寵物可能會出現胃腸方面疾病,結果未達運動效果,反而傷到寵物身子。

| 15th Apr 2012 | 一般 | (3 Reads)
各大廠商所推出的MID中,不可否認智器V7將是最受關注的一款。而智器並沒有停止研發的步伐,最近推出的智器V5絢麗上市了。1080P的超高清播放,微軟WinCE和谷歌Android之間自由切換,有了它,你的旅途還會無聊嗎?   如果說智器V系列有什麼殺手鑭的話,那麼無疑在Ubuntu Linux、微軟WinCE和谷歌Android之間自由切換是很大賣點,V7如果你覺得拿著久了累,那麼V5可是相當小巧,智器V5能夠在谷歌機器人操作系統下實現1080P的視頻播放,支持HDMI線輸出,支持3G網絡/WiFi無線寬帶/藍牙連手機等方式連入互聯網,同時該機子可以看新浪、優酷、土豆在線視頻,價格1099RMB。

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